O relatie interpersonala echilibrata, scopul oricarei persoane care accepta sa-si imparta viata cu altul. Dar asigurarea unui echilibru cincizeci/cincizeci in toate aspectele unei relatii este o sarcina complicata, aproape imposibila, pentru ca este inevitabil ca in anumite fatete sa existe un anumit dezechilibru. Dar ce se intampla cand aceasta „decompensare” devine daunatoare? Cand dezechilibrul este de asa grad incat nu ameninta doar viitorul relatiei, ci si sanatatea mintala a unuia sau a ambilor membri ai cuplului?
Este timpul sa vorbim despre firedooring , acest termen de origine anglo-saxona care se refera la instabilitatea inacceptabila dintr-o relatie interpersonala, cand unul dintre cei doi „trage” de relatie si cealalta abia face un efort pentru aceasta, doar in cazuri rare. .momente in care este interesat dintr-un motiv sau altul, o „ unilateralitate emotionala ” care ameninta echilibrul psihologic al cuplului.
Ce este „firedooring”?
S-ar putea sa respingi initial (si poate ca ai dreptate) toata aceasta terminologie in limba engleza pentru a sofistica anumite tendinte daunatoare in domeniul sentimental. Dar este si o modalitate de a aduce aceste reflectii mai aproape de tinerii care sunt mai in contact cu jargonul digital in care un singur cuvant (si se poate termina in „-ing”) defineste o reflectie putin mai profunda.
Daca macar a spune „firedooring” este mai misto si mai putin boomer decat a spune „dezechilibru” sau „unilateralitate” si ne invita sa reflectam asupra efectelor asupra sanatatii mintale ale acestui tip de relatii daunatoare celor care sufera de ele sau cred ca sufera de ei, deci Cum sa propun mecanisme de protectie emotionala celor mai naivi oameni , acesti termeni sunt bineveniti, nu?
Firedooring este cea mai recenta „inventie” aparuta din Dictionarul Urban, o compilatie de termeni mai mult sau mai putin norocosi care prolifereaza in ecosistemul digital.
In acest caz, firedooring este o analogie cu functionarea usilor de incendiu de urgenta , prin care poti iesi, dar nu intra, o „unilateralitate” care ar defini acest tip de relatii complet dezechilibrate in care nu exista reciprocitate sau angajament, nici in satisfactie emotionala, nici in responsabilitatea emotionala si nici, probabil, in propria afectiune si iubire.
Cum sa detectezi „focurile” in relatia ta?
Mecanismele de aparare la care ne-am referit inainte pot fi o sabie cu doua taisuri la nivel sentimental daca le abordam in mod gresit. In acest sens, firedooring-ul nu este nici un fel de dezechilibru intr-un cuplu care, dupa cum spunem, este inevitabil in majoritatea cazurilor. Mereu va fi unul dintre cei doi mai emotionant decat celalalt, mai intens decat celalalt, mai pozitiv, mai antreprenorial etc.
Daca partenerul tau nu ti-a spus „te iubesc” de o luna, asa cum facea in fiecare saptamana si a redus emoticoanele de noapte buna cu inimi rosii in ochi de la trei la doua pe WhatsApp, asta nu inseamna ca el te trage la foc, poate fi Fie ca este un „dezechilibru” momentan fara semnificatie suplimentara sau ca pur si simplu treci printr-o faza de intensitate emotionala mai scazuta.
Firedooring nu este, de asemenea, o modalitate de a califica diferitele personaje dintr-o relatie. Daca de cand ti-ai cunoscut partenerul a fost intotdeauna mai „detasat” decat tine , mai rece si mai putin inclinat sa-si expuna sentimentele, poate ca acesta este caracterul lui. Dar asta nu inseamna ca nu este indragostit de tine sau ca comportamentul lui este in mod deliberat daunator fata de tine.
Alt lucru este ca nu te obisnuiesti cu caracterul lui (rece) si apare un decalaj definitiv, chiar daca dragostea este inca acolo. Poate ai nevoie de cineva mai pasionat, dar, repetam, acea persoana mai putin deschisa emotional nu este „vinovata” de lipsa de responsabilitate emotionala. Problema, in acest caz, sunt personajele tale care s-ar putea sa nu se potriveasca. Fara alte formalitati.
Firedooringul este o forma mult mai accentuata de dezechilibru care nu are nicio relatie directa cu caracterul celor doi membri ai cuplului, ci mai degraba este o postura specifica fata de relatia respectiva, o postura in general deliberata care cauta, inainte de toate ,
In acest sens, cineva care efectueaza firedooring pe partenerul sau poate fi in viitor (sau a fost in trecut) mult mai atent la nevoile emotionale ale partenerului sau. Dar cu tine nu. Dimpotriva, el sau ea se lasa dusi de cap atata timp cat este interesat: in timp ce tu te straduiesti constant sa mentii relatia pe linia de plutire, el sau ea pare indolent in fata ei, daca se scufunda, lasa-o sa se scufunde si daca ramane pe linia de plutire, voi beneficia cat pot.
Astfel, in practica, persoana care genereaza dezechilibrul reduce contactele, nu manifesta interes sau afectiune decat in rare ocazii (in general, la momente sau intalniri propuse de acesta), si nu pare sa manifeste interes pentru viata ta si nevoile tale emotionale.
Dupa cum vedem, aceasta nu este o persoana rece in mod natural, ci mai degraba o persoana care foloseste o postura rece si indepartata pentru a atinge obiectivele , pentru a, in cele din urma, sa te foloseasca … atata timp cat il slujesti. Si, desigur, nimeni nu merita sa fie „folosit”, oricat de indragostiti am fi.
„Firedooring” ca preludiu al problemelor de sanatate mintala
Este probabil ca atunci cand se confrunta cu solicitarile tale de angajament si/sau atentie mai mare fata de relatie, persoana in cauza sa ridice mainile si sa profite de „al cincilea amendament” emotional, care este valabil atat pentru o persoana rupta, cat si pentru o persoana rupta. : „Sunt doar Asa, iubito , fie il iei, fie il lasi .”
In acest moment, trebuie sa ai suficienta maturitate emotionala (si capacitatea de sacrificiu pentru a lasa dragostea pe care o simtim pe margine) si sa spui: „pai daca esti asa, nu meriti pentru mine, iubito . . ” Pentru ca o relatie cu un dezechilibru profund, dincolo de ceea ce este tolerabil, genereaza resentimente si tensiune permanente, o evaluare continua si daunatoare a semnelor de afectiune si atentie pentru a vedea daca sunt „suficiente” si o neincredere care poate deveni gelozie .
Un cocktail emotional pernicios care, daca este ingerat continuu, va ajunge sa aiba consecinte asupra propriului echilibru psihologic . Atunci problema nu va mai fi relatia si ce sa faci cu ea, ci lipsa stimei de sine, anxietatea si depresia.
Daca in ultima vreme te-ai simtit deosebit de plictisitor, tensionat si/sau deprimat si consideri ca relatia ta are foarte mult de-a face, nu merge mai departe, macar fara a te consulta cu persoane in care ai incredere (si, daca se poate, cu experienta ).emotional) si/sau un psiholog de specialitate. Inainte ca problemele sentimentale sa devina patologii psihologice, luati decizii . Nimeni sa nu o ia pentru tine, sa nu inchida nimeni usa pentru a avea grija de sanatatea ta emotionala.
